Моя история о курьезном случае под Новый год, который в дальнейшем изменил мою жизнь. Итак, у нас в семье есть небольшая традиция - праздновать Новый год в загородном доме, который находится в Киевской области, почти 140 км от столицы. Там у моих родителей так называемая дача. И вот каждый год мы там празднуем Новый год и находимся там до самого Рождества. Произошло все, конечно, довольно сложно и, как оказалось впоследствии, довольно смешно!

Началось все в 2009 году 31 декабря - мы расстались с мужем, неожиданный подарок, не правда ли?! Я до этого самого момента не планировала приезжать на дачу, но тут мир рухнул, семья вдребезги, и я решила, что мне нужно срочно отвлечься, развеяться, в конце концов - провести время с близкими, кто смог бы меня поддержать.

Нет мужа - нет машины. Что делать? Еду на автовокзал. Но там все распродано! Звоню в такси, а там такие цены заломили, что проще уже пешком дойти. Ну, думаю, остается искать частника. На вокзале их полно. Где-то полтора часа я безрезультатно искала человека, который бы согласился отвести меня в такую глушь под Киев.

Вдруг подходит такой серьезный мужчина, который наблюдал за моими диалогами с водителями и который, как оказалось, едет в этом направлении. Сошлись на цене, погрузили мой чемодан - и тронулись. После часа езды у нас что-то вдруг чихает в двигателе и мы глохнем на трассе. Чудеса, телефон недоступен, что делать и как же быть? Бросаю своего попутчика и с сумкой начинаю идти одна по трассе. Я уныла, все - опоздала, а представьте мое состояние - муж бросил, доехать нормально и то не могу.

Закончился сериал "Глухарь". Приходит соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увиденного...

- А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь...
Я вполуха слушаю, киваю, поднимаю брови...
- Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь?
- Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга.
- Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она, когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму с Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве!

Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова".
- Ну, не стерва ли она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть... Хорошо хоть он ее обратно на родину выпер!
Я молчу.
- Ну? Что? Я не права?!

У меня терпение закончилось.
- Гал, а ты сама родом откуда?
- Хм, (поперхнулась дымом)... С Керчи...

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она - Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и... предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и... предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скушно.

Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.

Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...

Эта история давно минувших лет. В один из советских университетов приехал учиться африканец. С русским языком он был знаком слабо, но очень хотел постичь все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Устанавливать контакты он начал прямо в общежитии, где его поселили в одну комнату с русским пареньком. Их знакомство выглядело примерно так:
- Привет, я Майкл! Мы будем друзья! Как тибья зовут?
А паренек был не лыком шит, возьми да скажи:
- Меня зовут просто - Хозяин.

Ну, Майкл, естественно, не в курсе. Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Чернокожий паренек стоит в очереди и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена).

Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с проверкой студсовет общаги. Африканец в это время подметал в комнате (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда Майкл вдруг разразился следующей фразой:
- Хозяин, куда твои ботинки поставить?

Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу. Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил и никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось. Вся постройка - помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре - стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба, и ветер не дул. Пробовали устроиться на полу, на столе, на лавке, но вскоре поняли, что даже под крышей без огня замерзают намертво. Нужно было двигаться, согреваясь, но обстановка не располагала: ни зги не видно, а тут громоздкие стол и лавка.

Придумали бегать эстафетой: встали четверо по четырем углам, один по стеночке спешит в соседний угол, толкает товарища, тот тоже по стеночке к следующему, и так далее. Всю ночь промаялись в кромешной тьме, измучились, но не окоченели. Как только занялся рассвет, покинули неуютную стоянку и продолжили путь. Повезло, из леса все-таки выбрались.

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум - раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже... Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко - фиг там! Палец не пролезает...

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить, естественно, не могу - мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь - челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «За здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали...

- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, эээ... О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Все слышали про то, что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завернуть. Естественно, чем больше, тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении - в кармане гадалки. Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так называемое "Hейролингвистическое Программирование". Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать, развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил.

Шел не так давно мимо ж/д вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
- Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу, ничего не утаю.
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету.
А она продолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение... - Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала "кодовая" фраза. - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую - и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом!
Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться)...

Мне никогда прежде не приходилось сталкиваться с милицией и я до последнего оттягивал визит к участковому. Но так уж получается в нашей многострадальной - если ты сам не хочешь идти в милицию, то милиция придет за тобой. Сначала они забрали в отделение продавца. Всего через два дня после того, как парень вышел на работу. Ему объявили, что назначат «козлом отпущения» за все грехи владельца палатки и подбили второй глаз. Хорошо, что он был тертым калачом - и не подписал ни одной бумажки. Хотя ему подсовывали их - и немало. Ничего не добившись, они его немного попрессовали (мне вскоре ждал куда более жесткий прессинг) и отпустили восвояси, но попросили передать мне, очень настоятельно, что ждут меня на разговор, «И не дай бог мне не явиться»...

Потом ночью они приехали на вторую точку - и закрыли ее, угрожая просто сжечь на месте, и пообещали утром палатку вывезти. Причем, вывезти вместе с товаром, и так, что я никогда не узнаю, где она. Угроза была отнюдь не пустой, такие вещи чувствуются. Больше откладывать было нельзя. Поэтому я сказал, что хозяин палатки непременно придет на разговор в отделение завтра же - и «занесет». Это слово возымело волшебное действие. «Вот и отличненько», - потирая руки, как сытые мухи, бывает, трут лапки, менты уселись в свой желто-синий УАЗ и отчалили. Однако облегчения я не почувствовал - предстоял тяжелый разговор в кабинете участкового...

Разложение в органах внутренних дел длилось десятилетиями. И всех это раньше вполне устраивало. Говорить о том что наша доблестная милиция превратилась в рассадник криминала начали только в последнее время. Бравые парни с окраин нашей Родины ехали в Москву, где устраивались в органы только с одной целью - припасть к кормушке и быстро обогатиться. Простой участковый на Мерседесе никому не мозолил глаз. Обыкновенный майор, прожирающий каждый день в ресторане ежемесячную зарплату, никого, в общем, не раздражал. Строивший многоэтажный особняк опер был в порядке вещей. И конечно, влияние их было безграничным.

Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много идиотов, в обычной жизни, поверьте, их гораздо больше, просто армия - она как лакмусовая бумажка - сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба иногда сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так - лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот, он после выпуска и уехал служить - без кукушки в голове.

Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.

Ну, например: представьте себе такую картину - идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик - человек, который постоянно думает о небе. О небе, блин!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало колышет, и даже в какой-то степени раздражает.